生活的滾輪，
大概也停轉了快一個月了吧，
而自己什麼突破都沒有，我是指那種沒有像從前那樣感受到自己在進步的突破，
這樣的感覺，已經持續一年以上了吧，
從進入碩班以後，我發現自己儘管對於某些事物的熱情有所增長，
但對於人與人之間，無奈勝過希望的程度也越來越多了，
我首先失去你了，
陪伴我三年的你，儘管我已經忘記當初怎麼變得無話不談，
卻也實實在在的記得那些無話不談的片段，
不太記得我們到底講過什麼白痴的話語，但還記得失去一些勇氣時可以跟你借一點，
我會用我的溫柔還給你。
但到底是什麼太重了，以致於我再怎麼努力也不願讓你再提起呢？
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而你到底為什麼會傻成這樣呢？
傻到讓我沒有辦法再去擔起這些事情，
讓我無法再去回想，
我記得第一次我們怎麼接吻，也記得第一次我們怎麼睡在一起，
但我卻不記得第一次因為你讓我開心是什麼時候，
我的記憶裡有那樣的片段，
卻再也沒有重新喚醒那些的想法，也沒有從回憶中得到溫暖的感覺，
一切就像好久好久以前發生的事情。
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而我也失去了我的阿公，
能夠因為我而開心的人，就這樣離開了，
離開前我們沒有辦法講到一句話，只有我能對他說些什麼，
我並不後悔我沒有好好的、慢慢的講完從上次見面後這次見面之間發生的所有事情，
我也不後悔我沒有讓他知道我的生活並不是只有我說的那些好事，
而我也不去在意他是否真的知道，其實在他心中這麼棒的孫子在別人的眼裡看起來也還好而已，
我只在意我們跨越了這麼多歲數之間，
用血肉連結著的情感，在言語的交流下，
是不是在生命中留下一段很美好的回憶，想起在我們之間的種種，
只有好事，只有開心的事情，而生命中能夠這樣不為對方擔心的人，或許就是祖孫。
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其實是因為榕姊那樣突然的一句，
我才認真思考這些事情的，其實很久沒有像現在這樣，
百廢待舉，卻又什麼都不想做，
生活停滯，把很多事情都靠別人的幫忙帶過，
欺騙自己還是有在過生活，上一次這樣是什麼時候呢？
也許就是上一次不用為別人變得堅強的時候吧？
失去的東西，就是做些什麼的動力，
其實過去我都以為我自己是靠仇恨別人這件事情在變強的，
我以為我把心力投注在自己的身上都是為了讓自己將來有一天能夠向給我這個世界觀的那些人咆哮，
但我後來才發現自己從來就不會去生氣別人什麼，
生氣的都是自己為什麼那麼沒用，為什麼沒辦法阻止別人去做出不對的事情，
為什麼要讓自己過得越來越好，只是為了讓那些關心我受傷的人知道，
「我不會倒下來，不要擔心。」
久而久之，從依靠別人變成別人依靠的角色之後，
像這樣被抽空了之後，就沒有人會記得你也是肉做的，
從中間抽掉了一些東西之後，就失去支撐力了，
在大家的眼裡，你依然是那根強壯的柱子，
不會因為這麼一點小事被撼動，
以後遇到更大的事情也不會被折斷。
那該怎麼辦呢？呵呵，
只能快點把自己整理好了對吧？
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我好想抱你喔，
我想要在你那個瘦到不行的懷裡痛哭一場，
反正我只是想哭而已，又不是要吻你或是幹嘛，
我也不用叫你安慰我，反正真的發生了你也一定會好好的搓搓我，
很煩，說實話現在就很希望你在身邊，
我該怎麼正確的表達這種心情，
其實我一直覺得我不是想跟你談戀愛，
我只是很想跟你在一起，因為你很懂我，我也很懂你，
你在乎我，我也很在乎你，我們的份量都拿捏的很剛好，
沒有誰喜歡誰的比較多，沒有誰亂猜誰的比較多，
所以我覺得我好喜歡跟這樣的人在一起，
他就是我，我就是他，但礙於一些別的事情，真的沒辦法。
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這個夜晚突然一場名為空虛的風暴襲來，
讓我更沒辦法專心去做任何事情了，
該怎麼辦呢 :')...
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